Debemos recordar que la asertividad es una habilidad de comunicación personal, que se sitúa en un punto intermedio entre otras dos conductas polares: la agresividad y la pasividad. La persona asertiva se siente libre y capaz para expresarse de una forma efectiva, sabe lo que quiere y lo que siente, según cada situación.
Ser asertivos abarca las diferentes áreas de nuestra vida personal, profesional y social; no tiene sentido si te dejas manipular o persuadir fácilmente en algunos casos y en otros no; si practicas la asertividad podrás comunicarte efectivamente, sin temores, timidez, culpabilidad o agresión.
TRUCOS PARA SER MÁS ASERTIVOS
Reglas generales: Lo primero a considerar es el cuidado de la relación, es decir, tener en cuenta el no estropear el nexo que se tiene con la otra persona. Debemos usar un tono de voz sereno y firme, mantener el contacto visual y, cuidar que el lenguaje no verbal sea lo más neutral posible.
Cómo pedir algo o expresar una queja:
Hablar desde uno mismo, no desde la verdad absoluta. Usar frases como: “En mi opinión…”, “me siento…”, “creo que…”, “yo necesito…”, en lugar de “tú me haces sentir….”
Exponer claramente la petición o queja: concretar, no generalizar, evitar palabras como “siempre” o “nunca”, evitar calificativos o insultos. No es lo mismo decir, “hace un mes que no limpias tu dormitorio” a “eres un guarro y desordenado”
Escuchar activamente, para poder responder o reformular adecuadamente.
Expresar la petición y, conseguir un compromiso o consenso de lo que deseamos.
Cuidar la relación
Saber decir “No”
Una de las cosas más importantes para poder ser asertivos, es saber que queremos de la vida, no podemos manifestarnos, sin antes conocer nuestras propias necesidades. “Si sabemos lo que queremos, podremos definir qué es lo que aceptaremos y qué rechazaremos, siendo tanto el sí como el no, límites y permisos que nos otorgamos a nosotros mismos” (Web La mente es maravillosa)
Escuchar activamente
Decir “No”
Argumentar sin culpabilidad expresando tus sentimientos o deseos
Cuidar la relación
Hacer críticas (Método DESC)
Describe lo que te molesta sin emitir juicios de valor, enterándote del punto de vista de la otra persona.
Expresa tus sentimientos.
Especifica los cambios que quieres conseguir negándote a peticiones irrazonables, haciendo un compromiso si es necesario y siendo persistente.
Sé firme, indica las consecuencias positivas de cambiar y, si es necesario, las negativas.
Defensa ante la crítica
Debemos asumir que los demás son libres de emitir opiniones en contra nuestra, aunque eso nos ofenda.
Sacar al sujeto de su error y, expresarle nuestro punto de vista.
Si el error existe, buscar soluciones. Aceptarlo, haciendo saber a la persona que ya no se puede hacer nada y, por lo tanto, es inútil que te recriminen para manipularte.
Si el error no está totalmente identificado, pedimos más información de nuestro error, evitamos sarcasmos e ironías. Damos alternativas para solucionar el problema. Usar técnicas de defensa, solo si es necesario. Evitar el contraataque.
ESTRATEGIAS PARA SALIR AIROSOS DE LAS CRÍTICAS
Banco de niebla: “Es posible”, “Quizás”
Disco rayado: (Repetir reiteradamente lo que queremos conseguir). “Te entiendo pero…”, “Comprendo lo que me dices pero….”, “Quizá más adelante pero…”
Argumento socrático (cuando lo que nos dicen es desmesurado). ¿En qué te basas para decir eso, Cómo lo sabes, Qué pruebas tienes?, y/o además, ¿Qué relación tiene con que no quiera X, con que sea un Y?, Solo porque no quiera X, soy un Y? “Siempre que te digo que hagamos X, es que ya soy un Y”.
Operativización: ¿Qué quieres decir con que soy…(insulto, etiqueta, generalización). Ante frases “siempre”, “nunca”, “todo”, “nada” respondo, ¿siempre? ¿Cuántas veces exactamente?
Entendimiento: “No te entiendo”, “No sé qué quieres decir”, “Me lo puedes explicar mejor/ser más explícito”
Devolviendo con pregunta: ¿Tú qué crees? ¿A ti qué te parece?
Técnica del «Y»: Decir “y” ante cualquier crítica: usarlo con cautela porque puede ser agresivo para el otro.
Autorrevelación emocional: “Me ofendes profundamente, vamos a cambiar el tema” “Me estoy sintiendo muy mal” ¿Pretendes ofenderme?
Sobreexageración: ¿Tonto? “No…soy subnormal, tanto que no puedo ver lo que es verdad y lo que no”
Refuerzo para extinguir la crítica: “Tienes toda la razón en lo que dices, estoy de acuerdo”
Refuerzo de conductas alternativas: “Venga que tú lo haces muy bien”, “Vamos hombre que hasta ahora hemos sido colegas”
Compromiso viable: ¿“Que te parece si tú te dedicas a lo tuyo y yo a lo mío? Procura desviar la atención lesiva y centrarle en soluciones.
Interrogación Positiva: ¿Cómo lo harías tú? ¿Y cómo debo hacerlo? ¿Cómo crees que habría que hacerlo?
Interrogación Negativa: ¿No crees/opinas/consideras que…?
Espero que estos datos permitan mejorar tu asertividad, feliz semana.
